Когда-то давно я поднимал на своем блоге тему правильного произношения иностранных имен и названий. Под правильным произношением я имею в виду, конечно же, то, как данные люди называют себя сами. Согласитесь, что право на имя собственное - важное и неотъемлемое. Ни один Вася не захочет, чтобы его называли без его на то согласия... ну, например, Гавриком. И ни одна Таня Светлячкова, выйдя замуж за Изю Финкельштокера, не согласится взять фамилию мужа и уж тем более дать ее сыну. Мы все имеем право выбирать свою вывеску в этом мире, равно как и право на то, чтобы другие люди ее уважали.

Поэтому лично вашего корреспондента в странах непроизносимой согласной th (ффффссссс) всегда раздражала кошмарная некомпетенция русской прессы в написании имен собственных зарубежных игроков и команд. Почему, например, они "Пингвинз", когда они совершенно и абсолютно "Пенгуинс", интересовало меня? Откуда вылезла "Бавария", покрыв собою "Байерн", тогда как свою, отечественную "Галичину" (Дрогобыч) никто из нас в "Галицию" не переименовывал? Вы не поверите, но даже команду из города Баффало некоторые особо тупые издания до сих пор величают "Бубубулу" или чем-то столь же далеким от оригинала (те, кто наивно полагают, что дискуссия будет открыта на эту конкретную тему, должны немедленно прочесть "Правила блога" и не рисковать немедленным баном). Даже мое родное издание упорно называет карлововарскую "Энергию" карлововарскими "Карловыми Варами", хотя "Энергия" - не спонсорская приставка, а именно название команды.

Об именах хоккеистов я и не говорю! На страницах прессы уже побывали Брир, Гриер, Окуан, Беляк, Хехт, Лэйч, Бодро, Режье, Руфф и Томаш Ванек. Не говоря уже о Набле, Штекеле, Эмингере, Умбергере, а так же Бродо, Броде, Бродюре, Бордюре и Будуаре. Но если все вышеперечисленное (особенно "Бубубубубу") - результат обычной безграмотности, то есть примеры и куда более грустных тенденций. Речь, естественно, идет о гордой китайской фамилии 許. Она же - 會, 迴, 揮 и 匯.

Блестящий американский комик и политический комментатор Билл Маэр как-то здорово прошелся по американскому ханжеству, приведя в пример французов, которые не представляют себе президента без любовницы, а пляж - с лифчиками. "Потому что французы", - сказал Маэр, - "не являются нацией шестилеток, которые визжат и хихикают при виде пипки". О, как он прав! Американцы действительно - нация шестилеток. Мы в этом отношении - нация глумливых тинейджеров, и еще не факт, что это намного лучше.
Но несмотря на то, что наш народ давно уже оставил позади даже самые либеральные каноны христианской морали, наша пресса остается тургеневской барышней, густо краснеющей от любого сочетания букв, кажущегося ей не ком-иль-фонтным. Вы не поверите, но есть в России люди, которым чем-то не нравится даже моя фамилия, означающая всего-лишь "учитель" на языке идиш. Учитель-мужчина, естественно. Очень подчеркнутый мужчина-учитель. Но что я? "Пылинка в складках бытия".
А ведь был на свете и болгарский космонавт Георгий Иванов. Что в этом такого странного, спросите вы? Да ничего, за исключением того, что Георгий родился на свет Какаловым, а в этой его ипостаси братский русский народ ни в коем случае не хотел отправлять его в космос. Георгий, конечно, возмущался, кричал: "Да это древний благородный род! Да как вы можете?!" А ему сказали: "Ты свой древний благородный рот заткнешь прям ща, если хочешь к звездам. Поэл, братушка?!" И остался Какалов на бренной земле, а в космос Георгий взмыл уже Ивановым. И приземлился Ивновным. И продолжает жить Ивановым, потому что представ таковым пред звездами, быть чем-то иным пред людьми уже не может. По-моему, это один из худших примеров насилия над личностью за всю историю советского режима.

А что же мы сделали с китайцами? Какими только Юй, Хьюэй и Ху мы не пытались прикрыть их воображаемый срам. Какие только произношения им не придумывали. И вот не так давно ваш корреспондент специально поинтересовался у китайца с этой фамилией, как она произносится. Что вы думаете? Это Хуй, ребята! Только так и больше никак. Я заставил его произнести это несколько раз, чтобы убедиться. Это был Хуй и больше ничего. Только так надо произносить эту фамилию, и я совершенно не понимаю, почему мы этого не делаем. Почему обзываем китайских спортсменов именами, которые наверняка отсутствуют в китайском языке? А ведь в мире так много знаменитых и талантливых Хуев. Настольный теннисист Сю Хуй, например. Китайский певец Сэм Хуй. В Китае есть даже целая народность хуй! Не верите? Посмотрите статью в Википедии под названием Hui People.
Хуи - это обычные китайцы, отличающиеся лишь тем, что в их хуйской среде принято исповедовать ислам. Хуи - мусульмане. А мы обзываем их "хуэй", что наверное на китайском означает "свинья" или вовсе "Магомет - козел". Я считаю, что это неправильно. Я считаю, что за хуй и Хуев кто-то должен наконец постоять! До каких пор мы будем ханжами и лицемерами? Свободу народу хуй! Ура Какалову! Маламуд вахту сдал.

ЗЫ. Эта ветка заведена в качестве компенсации за стертую ветку о спортивной форме, в которой автор к его большому сожалению нарушил правила корпоротивной солидарности с нашими спонсорами. Кстати, совершенно не связанная ни с чем история. Когда я играл в любительской футбольной лиге в США, то купил бутсы "Адидас", и был несказанно доволен. Игра на выходах перестала зависеть от погодных условий, а прыгучесть улучшилась в разы. Также заметно увеличилась дальность полета мяча при ударах от ворот. Пенальти стали браться с ужасающей частотой. Защитники стали чаще слушаться указаний при выстраивании стенки. Бутсы, кстати, и сейчас, семь лет спустя, находятся в почти идеальном состоянии. Так, на заметку домохозяйкам.

Три шайбы, забитые Александром Овечкиным. Три шайбы, забитые Евгением Малкиным. Три шва (ярко-синей ниткой) на носу Ильи Ковальчука после драки с Иэном Уайтом из "Торонто". Третий (победный) гол "Финикса", забитый в третьем периоде менее, чем за три минуты до конца Виктором Тихоновым. Три полоски на старо-новых свитерах одного глубоко засекреченного клуба, забившего три гола лидеру Восточной конференции (для победы хватило).

И слово "три" во всех этих случаях - не глагол (как, например, в выражении "Три богатыря!", или "Три товарища!", или "Три поросенка!", или "Три тополя на Плющихе", или "Три орешка для Золушки!"), а числительное. Три статьи собкора Маламуда (может быть, и глагол) в пятничном номере. Собкор Маламуд троицу не любит.

С Днем Благодарения вас, между прочим. В Америке сегодня принято пожирать индейку величиной с утроенный ВВП и благодарить судьбу за все, что она ниспослала. Ниспосылает она, как правило, именно индейку. Не говоря уже о нашествии родственников и трех (а!) футбольных матчах по телеку. Праздник обжирательный, но обычно по-пуритански трезвый, и даже наши люди (для которых он из всех американских праздников - бесспорно, самый любимый) обычно не соображают ни на троих, ни даже на три пальца. 

Всем всего наилучшего! Не ешьте на ночь сырых помидоров.

(ЗЫ. Сегодняшний урок спортивной истории. Знаете ли вы, что выражение "хет-трик" пошло из крикета? В этом пасторально-джентльменском виде спорта одним из самых невероятных достижений считается, когда боулер (мужик, бросающий мяч) отправляет в аут трех соперников тремя бросками подряд. Сделать это невероятно, титанически сложно. В XIX веке, когда крикетеры играли в цилиндрах и галстуках, повелась традиция давать боулеру новую шляпу после такого достижения. Отсюда и название "хет-трик" - "трюк со шляпой". На Овечкина сегодня нацепили красную строительную каску... Хм... А может, мне все это поставить в статью?.. Сказано - сделано!)

Еще один штрих к командировке вашего корреспондента в Вилль-д'Этруа (так он назывался в старо-добрые времена французского колониализма). Извините, что опять с минимумом текста - буковок мне предстоит написать в эту ночь еще много. Поэтому пока больше смотрим картинки

Я знаю, что многие были впечатлены тем, как лихо шпарит по-французски главный тренер нашей сборной Вячеслав Быков, особенно после матчей с белорусами и датчанами, когда нерусскоязычных репортеров в зале для пресс-конференций нет вообще. Но это, поверьте мне, меркнет по сравнению с феерической англо-русской беседой, которую я записал сегодня на диктофон в раздевалке "Детройта" сразу после утренней тренировки. Беседовали хоккеист из Екатеринбурга Павел Дацюк (по-английски) и журналист канадской телепрограммы The Score Кабрел Ричардс (по-русски). Это надо было слышать. Но поскольку у вас такой возможности не было, а у меня была, вам придется прочесть. Более или менее дословно.

Кабрел, надо сказать - неимоверный отжигатель от жанра телеинтервью. Появившись на свет темнокожим канадцем, он приобрел врожденную дихотомию любви к хоккейной и рэповой культурам, которая не только не мешает ему жить, но и дает почву для блестящей профессиональной деятельности. Это, конечно, не столько интервью, сколько шоу Кабрела: он блистает и искрится, давая возможность собеседникам стать ассистентами из публики в его цирковых номерах. Смотрится это действительно здорово, хотя никакого отношения к серьезной журналистике не имеет. Но ее в Канаде и так выше крыши, а качественное развлекалово - продукт ценный.

Для сегодняшнего интервью Кабрел специально заучил несколько фраз по-русски, которые ему записал кто-то из наших не в меру эрудированных соотечественников. Ричардс так страдал из-за всех заумных речевых оборотов, что решил обратиться ко мне за помощью. Не мудрствуя лукаво, я зачеркнул на его бумажке непроизносимые для него слова типа "ругаешься" и "противников" на более легкие, вроде "материшь" и "врагов".

Так вот, о том, материт ли Павел врагов...

Все-таки, знать иностранные языки очень важно. Если бы мы с вами, уважаемые читатели, учили в детстве французский, то вполне могли бы объяснить (безрезультатно) своим коллегам по детскому садику, что когда Боярский поет "Ougleaupa! Ougleaupa!", он имеет в виду "дувель со смертью", а когда "А lya kher komm a lya kheru" - то желает врагам короля чего-то неприличного.

Однако, мы тут выяснили, что уроки международного языка любви, полученные из гениальной советской оперетты на вечные темы чувства локтя и кружевных воротников, прискорбно недостаточны для общения с квебекцами. Или "квбек-ква", как они самокритично называют себя, намекая на определенные блюда национальной кухни. Например, сотрудник популярного советского издания "Спортcру" (я не уверен, что правильно написал) Алексей Шевченко, по моему совету, все свои попытки обращаться к местным предваряет словами "Нужны Парижу деньги селяви", и пока что чуть два раза не получил по лицу. Наверное, во всем виноват питерский прононс Боярского.

Куда больший успех он на сегодняшний день имеет, когда переходит на чистый русский. Например, позавчера во время пресс-фуршета (о! по-французски сказал!) потрясающим триумфом завершилась его попытка разговорить девушку по имени Валери, которая носила между пресс-фуршетчиками поднос с сырой рыбой. Сырую рыбу Алексей Шевченко не употребляет из политических убеждений, а вот Валери испробовать пожелал.

- Привет! Иди сюда. Положи свою рыбу, - начал прения корреспондент Шевченко. И добавил: - Май нейм из Леха.

Валери, естественно, решила, что ее попросили оставить нам весь свой поднос и быстро сбегать за вторым. Чему, надо сказать, ничуть не удивилась. Наверное, воспоминания о 1812-м заложены в генетическом коде.

- Нет, ты не поняла, - внес ясность поручик Шевченко. - Рыбу на фиг. Вон, видишь сидит Александр Яковлевич Стеблин? Вон, видишь?

Предположить, что Валери не знает Александра Яковлевича, невозможно, поэтому выражение ее лица я расшифровал, как эротический восторг.

- Иди, дай ему рыбу, - развил мысль русский корреспондент. - Скажи: "Александр Яковлевич, вот, носите рыбу!" Это нормально. Он ее в России всегда носит. А ты к нам иди.

Таким образом был дан ответ на давно интересующий всех вопрос, чем сейчас занимается Стеблин.

Что касается корреспондента Стрижевского, то он ведет себя, как настоящий янки и общается со всеми по-английски, даже если очевидно, что собеседники этого языка не понимают и понимать не хотят. В этом случае корреспондент Стрижевский повышает голос и начинает говорить медленнее.
А вот у Вячеслава Аркадьевича Быкова таких проблем нет. После матча с Италией он вел персс-конференцию на французском языке, чем снискал у местных репутацию высококультурного человека и большого гуманитария (судя по статьям сегодняшних газет, в которых я нашел слова "humanite" и "Bykov", причем даже иногда в одном и том же издании). К сожалению, в зале для пресс-конференций присутствовали почти исключительно русские журналисты, поэтому программная речь ВАБ по сей день остается тайной.

Матч Чехия - Россия начинается через час с небольшим. В связи с чем вспоминатеся еще одна песенка по-французски.

Если сам вам шпаги дал/ Как могу остановить я/ Вгрумлевающий (???)* металл/ Кровопролитие! Кровопролитие

----------

* Вгрумлевация - способ обработки металла, принятый в Ленинграде начала 17-го века. Я так думаю.

Давно хотел открыть эту тему, и вот наконец появился повод - после того, как в предыдущей ветке один из читателей высказался в стиле "А чего это Маламуд называет Хилайоса Челиосом все время?" Пришло время отвечать по гамбургскому счету, а заодно и спрашивать, что это за гамбургеры.

Че за гамбургеры?

У моего сына, который пошел в "нулевку", не зная почти ни слова по-английски, теперь начались проблемы с русским языком. Несмотря на то, что читает он все, включая папин блокнот, да и английский дома строжайше запрещен. Страдает ребенок падежами и склонениями, мучается страшно. Почему, например, "одна минутА", "две-три-четыре - минутЫ", а пять и далее - уже "минутЪ"? Ребенку требуется внятное объяснение, которое папа, спавший на задней парте на уроках русского, дать ему не в состоянии. (Кстати, "литературша", дай ей бог долгих лет жизни, классе так в девятом, поставив мне очередную "тройку милосердия", сказала, что ничего страшного; есть люди, которым писать просто не дано.) Ну а далее Тимур Славович совершает кардинальнейшую ошибку - применяет к русскому языку логику. И получается речь немецкого шпиона из советского фильма. "Сколько тебе надо минут?" - "Мне надо один минут".

Нет, логику к русскому языку применять нельзя. Его, как и всю Россию, понять можно не умом, а исключительно сердцем или там нервными окончаниями. На худой конец - подсознанием. А все потому, что русский язык был создан для передачи не информации, а эмоций. В отличии от английского, который как раз сугубо функционален. Ну вот, посмотрите, например, на типичную русскую фразу: Идите и посмотрите

По-моему, никто не понял, что именно я хотел сказать в своей поэме про одиннадцатку. Кто-то усмотрел там наезд на Петракова, кто-то - на все окрестности реки Манометр, кто-то не усмотрел ничего. Этот последний кто-то был абсолютно прав.

И вообще, чем дольше я живу (живу я недолго, но как сказал один мой друг: "Возраст такой, что если в этом году не распнут, то можно считать - жизнь удалась!"), тем больше убеждаюсь в том, что человек я неумный и неглубокий. Впрочем, на этот счет у меня никогда иллюзий и не было. Наверняка те проблемы, которые ставит передо мной русский спортивный лексикон - как раз и есть результат моей дремучести. Ну и Америка тоже, ясный мойдодыр. По мозгам проехалась, не без этого.

Американы - они ведь простенькие... Без воображения, фантазии, полета души. Видят стол - тыкают в него пальцем и говорят "стол". Мы не такие, мы порвем на себе сорочку и спросим, кого на этом столе убили топором. Мы потребуем, чтобы нам точно дали знать, тварь ли мы дрожащая или тоже можем фейсом кого-то об тейбл! Мы кинемся стучать по нему кулаками, ходить под него пешком, хорошо за ним сидеть. Это и есть наши галактики духа. Поэтому и в спорте у нас словарный запас куда богаче. Мы напридумывали себе слов и словосочетаний, которые на английский язык нельзя ни перевести, ни даже объяснить, че они вообще значат по смыслу. Поверьте мне, я пытался делать и то, и другое. Собеседники вежливо кивали и быстро меняли тему разговора.

У нас есть выражение "задача-минимум". Обычно это как раз и означает, что команда собирается попасть в одиннадцатку. Но попробуйте объяснить местным лохам, что означает и то, и другое. "The minimal goal"? Не то. Это, скорее, говорит о том, что целей у вас нет вообще. "To reach the top eleven"... "the elevensies"... "the big one-one"... Вызовут "скорую". У нас есть термин "лучший по игре". Переведите это американцу, я вас умоляю. "The best according to play"? Чушь собачья, ни рожна непонятно. Если ты "best", значит ты и "play" лучше всех тоже. По определению, типа. Чемпион получается, да? Но у нас "лучшими по игре" называют, как правило, не чемпионов. А еще есть - "гроза авторитетов". Это вообще тавтология: если ты чья-то гроза, значит ты и есть авторитет. А уж про жизненную философию "Ура, мы проиграли чемпионам!" я и не говорю... Мне даже трудно объяснить местным, что в России люди могут на полном серьезе праздновать второе место. Я знал одного болельщика "Зенита", который люто ненавидел "Локомотив" и лично Палыча. За что? За то, что в 30-м туре чемпионата-2001 "Локо" выиграл у "Спартака" и не дал Питеру серебра. Нормальный повод для ненависти? По местным понятиям - отрыв башки. У нас есть слова "призеры", "медалисты", "вице-чемпионы", "нацелившиеся на зону УЕФА" - все они придуманы для того, чтобы у вас создалось впечатление, что в спорте есть какие-либо достойные цели, кроме главной и единственной - победить.

Простоватым американам этого не понять. У них для всего вышеперечисленного есть одно определение - "loser". Величие и могутность - не для них. Во всяком случае, во всем, что касается трепли языком.